朝4時に、寂しい夢を見て目を覚ます。 ダメだ。私はお母さんがいないと相当やばい。つらい。 お母さんがいないと、心が枯れてしまいます。

大切な人の死を目の当たりにしたのだから、 当然、自分の死についても考えてしまうのは仕方がないことです。 とか言ったりするとめちゃくちゃ誤解されるんですよね。 はい、カウンセリング受けてください、ですもん…。 ちーがうんだって。 後追いして自殺し…

心の安定なくして生きるのはつらいです。

3時間くらい寝て目が覚めたのですが、目覚めてから 「線路は続くよどこまでも」 という歌が頭の中をループするように流れています。 もちろん、普段よく聞く曲なんてことは全然ありません。 ずいぶんと聴いていなかった曲ということになります。 「線路は続…

自分もいつ急にどうなるかわかったもんじゃないから断捨離しておいた方が良さそう。

お母さんがもういない。生きていけるかわからない。

誰かと話したくて、たまらないときがたくさんあります。 どうしたらいいんだろう。 お母さんは、いつでも電話で話、聞いてくれました。 お母さんの方がしゃべっている時間は長かったけれど、 お母さんの声を聞くと安心しました。 それがまったくなくなって、…

昨日、実家に戻りました。 どうしてお母さんがいないんだ、という気持ちにしかなれません。

追い込まれているな…。

お母さんの写真を抱きしめて泣くことしかできない。苦しいです。 お母さんの優しさに触れたい。 とんでもなく優しかったんだ。 こんなの耐えられるわけないでしょう。

お腹が痛い。 眠れないですね。 0時に寝て、1時に目覚め、また寝て3時半に目覚め、それからずっと起きています。 お母さんとの別れが、つらく思い出されてしまいます。 お母さんがいないなんて、これだけは耐えられない。ゲームオーバーです。

2月7日よりもひどくなっている。 先週は、話を聞いてもらいに行ったわけじゃないしなぁ。 たまたま、別の用事で別の人に書類を出しに行きました。 その時、すれ違って初めて声がけしてくれたのでお話を聞いてもらいました。 一方、昨日は、心がキューってな…

朝9時半から夜8時まで、5個会議がありました。 会議中、外を見ながら、この世界にはお母さんがいないんだ…と思ってしまいます。 寂しくて、心がキューって締め付けられていきます。 そして、みんなが普通に過ごしていることがすごくつらいです。 死別がつら…

自分が何者かわからないです。

神経全体で、大切な人が失われた恐怖に怯えています。

お母さんが、いなくなってはダメでしょう。 酸素がないのと同じようなもので、苦しいのは当たり前です。 大きな大きな心の拠り所でした。 私が私でいられた場所がなくなってしまった。 安心できる場所がなくなってしまった。 幸せがなくなってしまった。 生…

ChatGPTとケンカ中。

大切な人をなくした人は、立ち直ることなど目標にはしないと思います。 立ち直る、ということの意味が理解できないと思います。 立ち直るだなんてなんて恐ろしいことなのだ、と感じます。 なぜなら、私は、その人を大切に思っているためにこんなに悲しくなっ…

お母さんがいないと、色んな楽しいことがなくなってしまいました。

お母さんに会いたすぎて禁断症状出る。

お母さんとまた手をつないで歩きたいなぁ。 股関節の手術をするくらいだったから、よたよた歩くようになってたから ちゃんと手をつないで買い物に行きました。階段が特にです。 そうじゃなくても、観光地とかに行くと服をつまんだり、 腕を組んできたり、手…

大学の頃の友人に2時間も慰めてもらいました。年末ぶり2回目です。 教師って包容力すごいなぁと思いました。いや、人柄か。 反面、自分はなんて子どもなんだろう、と。 テストの点数で単位落とす大学教員とは大違い。テストの点数なんてどうでもいいんだよ。…

どうして、人間は生まれてくるんだ。 こんなに苦しい思いが待っているというのに。 悲しい思いをしてでも生きる意味はあるのか？

苦しすぎて具合が悪くなってきた。吐き気がする。

お母さんの力が必要なんだ。 やっぱりまだまだ甘えたかった。ごめんなさい。こんなこと思ってしまって。 何でもしてあげるから、その10分の1でもいいから甘えさせて欲しいです。 甘えるっていっても、何だろう。して欲しいことって。 一緒に旅行して、お土産…

怖い、生きていくのが怖い…。 これまで自分がどうして生きていられたのかわからないくらい怖いです。 安心をすべて母との関係の中で作ってきたんだ。 もっとずっと先だと思ってた。ずっと長生きしていて欲しかった。 お母さんは素敵な人で、一緒にいてとても…

子どもの頃、よく公園で砂遊び、しますよね。砂を水で固めて、積み上げて、穴を開けて開通させて、トンネルを作って砂のお城、とか言うのでしょうか。 そういうのって、お母さんとやることから始まるんじゃないかなぁと思います。 1回1回積み上げて、作る砂…

何もする気が起こらない。 1日中、寝てばかりいました。 そして、夜も普通に寝られてしまいそう。 生きていくのが怖いです。孤独すぎて。 こんなに孤独だったら、もう生きている理由はあるのでしょうか。

生きてるってなんて怖いことなんだろう。 いつ死ぬのかわからない。いつ病気になるかわからない。 本当に、死が身近に感じられるようになってしまった。 あまりにも大切な人が死によって奪われた。 いつ誰の身に降りかかってもおかしくない恐怖。 死が身近に…