97日目・昼

研究室で泣いています。

97日目・朝

不安でどうしようもないです。悪寒がします。

97日目・深夜

お母さんがいないと怖いよ…。

96日目・昼

怯えて暮らしているの。

96日目・深夜

3回目の月命日を過ぎて数日が経過しますが、精神状態は良くないです。 むしろ、ここ最近の方がひどいです。 生まれた時から、ずっと一緒にいたお母さん。 幼稚園は、立ってトイレができなくて、登園拒否をしました。 だからずっとお母さんと一緒にいられまし…

95日目・夜2

つらい。精神的なことで救急車を呼ぶのはありなのかな。

95日目・夜

今日はめちゃくちゃつらいな。 どうしたらいいんだろう。

95日目・夕方

お母さんに会いたすぎて気持ちが悪くなってきました。 心を正常に保っていられたのはお母さんのおかげ。 優しいお母さんがいない。こんな世界に生きていても仕方がないと思う。 背筋が凍りついてしまう。きつい。

95日目・昼2

お母さんに電話ができないのはもう最強につらいです。 お母さんは、究極の癒しだったから、もう自分が保てません。

95日目・昼

幸せな未来が想像できないです。 だってそこに、お母さんがいないから。 絶望です。

95日目・朝3

お母さん、寂しいよ…。 お母さんがいないの怖いよ…。 心細い…。どうしたらいいかわからない…。 お母さん、どうしてよりによってお母さんがいないの? お母さんしか、心を許せないことがいっぱいあるのに。 つらい…悲しい…。涙が止まらない…。

95日目・朝3

めちゃくちゃ心細い…。 お母さんがいないなんて無理だよ。

95日目・朝2

日常が死んでしまったんだ。 お母さんがいない。世界は荒れ果てて変わってしまった。

95日目・朝

また、お母さんのいない恐ろしい現実がやってきた。 私の根源が絶たれたのだから、生きてなど行けない。

95日目・深夜2

お母さんは、私のすべてでした。 お母さんがいない。もう人生は終わってしまった。 このあとは、不安でいっぱいの恐怖の世界。 幸せも安らぎも温もりも、なくなってしまった。 自信がない。怖い。心細い。 迷子の子どもと同じ気持ちだ。お母さんがいないと、…

95日目・深夜

お母さんがいない。 つまらない世界だよ、全く。 今日は、21時まで大学で論文を読んでいました。 今日は、誰ともひと言もしゃべらなかったです。寂しいです。 毎日お母さんと1時間〜2時間電話をしていたのに、 急に1日の会話時間0秒が当たり前の世界になって…

94日目・夕方

生きている意味を感じないです。

94日目・昼6

お母さんが大好きなんだよね。 ものすごく気が合って、一緒にいるのが幸せでした。 いなくなっちゃったら、どうやって生きていけばいいかわからないです。 自分が何者なのかわからなくなってしまいました。

94日目・昼6

怖い。生きているのが怖い。 お母さんがいないと怖い。何もできない。怖いよ…。

94日目・昼5

苦しい…悲しい…。

94日目・昼4

世界が一気に広がった。 だって、チリまで行ったことがあるんだ。 死後の世界は、当然そこより遠いわけです。 どうやったら行ける? 無理なのかよ。 世界が行けないところにまで、一気に広がっていきました。 いつ、自分にお呼びがかかるのでしょう。 もしか…

94日目・昼2

吐き気がするほど悲しい。

94日目・昼3

悲嘆の流れを、 ショック期→喪失期→閉じこもり期 と表している動画がありました。 ショック期は、思慕・想起、 喪失期は、疎外感、 閉じこもり期は、うつ的不調 を感じる時期だ、と。 疎外感という言葉が今めちゃくちゃしっくりきます。

94日目・昼2

昨日は21時過ぎに帰宅しました。 スーパーで買い物をしていると綺麗な曲が流れていて、涙が出てきました。 なんとなく寂しいような曲調で、悲しい気持ちになりました。 スーパーを出て、泣きじゃくりながら帰宅。 お母さんに会いたい…。

94日目・昼

疲れているだけだと思う。

93日目・深夜

悲しくて耐えられない。この先、どうやって生きていけばいいの? 怖いよ、無理だよ、お母さんなしで生きていくのは怖い。 初めて頭をよぎってしまった。近くに大きな川がある。利根川です。 あの川に身を投げてしまいたい。だめだ。引き寄せられてはだめだ。…

92日目・夕方

胸が苦しい状態がずっと続いています。

92日目・深夜

だめだ…。吐き気がします。 新しいことなんてできるわけもない。そりゃそうだ。 まだ、もともとやれてたことすらできない状態なのに、 新しいことなんてできるわけがない。 踏み出すことを考えたら、吐き気がしました。 だって、その先にお母さんはいないの…

91日目・夜

夜遅くまで大学にいても、 「遅くならないうちに帰ってやすみなさーい」 って電話、お母さんから来ないです。寂しい…。

90日目・夕方

もう生きていける気がしないです。