心が重い、身体も重い。
お母さんに会えない世界に生きて何の意味があるのかわからない。
過去に戻りたい。そして、こんな未来を変えたい、なんてできもしない事を普通に思う。
心が安らぐ場所がなくなってしまった。
何でも優しく包み込んでくれたお母さん。
まだいなくなるような年じゃないよ。
寿命を全うしたように見えないよ。
「僕がしっかりしないと天国のお母さんは悲しむよ」
というセリフが一番嫌い。
ハイ、綺麗にまとまったでしょ、という言葉にしか聞こえない。
そんなに早く立ち直ったら、一体これまでの深い関係は何だったのと思います。
深い深い悲しみなんだ。だから、仕事をしてその間に忘れている自分も嫌い。
つい先日まで、いっぱい色んなことをしゃべっていたのに、
もう何ひとつ声が聞こえない。まだ受け入れられないよ。
