寂しさが襲って来ました。 大体なんでお母さんを奪ってくるんだ。ひどすぎるよ…。 お母さんなしで生きていけるように育ってなかったです。 怖いです。

お母さんと話がしたいなぁ。勇気付けて欲しい…です。 甘えたいです。横にいて、腕とかさすって欲しいです。 おかあさん…。寂しくて、朝から涙が出ちゃう…。 力が湧いて来ない。

お母さん、寂しいよ…。 心が萎んじゃう。 お母さんがいた頃は幸せだったなぁ。安心して仕事ができたよ。 もう怖くて、不安で、震えてしまいます。 未来が怖い…。 どうして、自分1人だけ生きているの？ お母さんと一緒がいいよ。お母さんがいてこその人生だよ…

お母さん、生きていくのが怖いよ…。心細いよ…。

ここ2ヶ月くらい、ずっと表現ができていない身体の違和感があります。 何となく、神経が高ぶっている、もしくは神経が引っこ抜かれた気がする、という感じでしょうか。 そうなると、自律神経の乱れ、自律神経失調症、というようなワードが思い浮かびます。 …

お母さんがいないと怖いよ…。生きていくのが怖いよ…。 この先何年人生があるんだよ。もう無理すぎる。心が弱すぎる。

自由が怖いです。孤独が怖いです。 当たり前の自由が…怖い…。 精神が小学生レベルにまで落ちてしまっています。 レールを敷いてくれ…。敷かれたレールの上を歩きたい…。

寂しくて寝られない。 ドクターを取って学振PDとして大学に残ったとき、 もう院生じゃないので院生室は利用しないでね、と 大学に鍵をかけられた時のことを思い出しました。 それまでは開けっぱなしだったのに。 疎外感があったなぁ。 いまも自分の悲しみを…

今日もお母さんがいないと何もできないモードで目が覚めています。

困ったよ。お母さんに相談したいこと山盛りじゃん。 そんなんであと20年以上も仕事できないよー。

お母さん、どうしたらいいかわかんないよ…。

ストレス爆上がり中。

お母さんがいないと孤独すぎるよ。つらいよ。

つらい。苦しい。つらい。苦しい。つらい。苦しい。つらい。苦しい。

お母さんがいなかったら、もう生きている意味なんかないじゃん。

今読んでいる論文は精神衛生的に良くないかもしれない。 根拠があまり書いてないから、1行でずっと止まってしまいます。 わからない。できない。乗り越えられない。 ただでさえ苦しいのに、苦しさに重さをかけてきます。 あまり考えなくていい仕事をする方が…

つらすぎて、録音したお母さんの声を2月末ぶりに聞いたら一瞬で涙が溢れ出しました。 ああダメだ。本当に生きていけない。 お母さんに会えない人生に終止符を打ちたい。あまりにもつらいもの。 生きていることがつらいもの。 楽になりてぇ…。 だってむちゃく…

ダメだ、つらすぎる。 救急車を呼びたい。だけど、寂しくて呼ぶのはできないだろうし。 どしたらいいの？ お母さん、つらいよ。 お母さんで何年も何年もずーっと癒されてきたんだから、 癒しゼロは本当に苦しいです。 お母さんほどの大切な人がいなくなって…

朝からしんどいです。この現実を生きるのはすごくつらいです。 まだ20年以上も働くだろうに、お母さんがいないだなんて、希望がなさすぎる。

苦しすぎる…。 大好きな人と、住む世界が変わってしまった。 この世界のすべてが廃墟に見えます。世界は滅んだんだ。 だってそうでしょう。大好きな人と永遠に会えないんでしょう。 生きていたって意味がないよ。 つらい…苦しい…怖い…。 お母さん、心が割れ…

1人で生きていくのは怖いです。1人がものすごく怖いです。

胸が苦しい…。 さっきは心臓も痛かったです。思い詰めて、心臓が締め付けられている感じです。 お母さんに会いたい。会わせてよ。 どうして、こんなにお母さんが好きな自分からお母さんを奪うんだよ。 やめてくれ…。や…め…ろ…。 か…え…せ…。俺の母さんを返せ…

家を出てか12時間後に帰宅。 仕事をしていました。 胸がずっと苦しいまま、仕事していました。

昨日は1日中、心がどんよりしていました。 今朝も起きてから不安で寒気がします。 お母さんがいないと生きていけない。 心細いよ、寂しいよ、怖いよ。 どうして1人で行っちゃったの？ 連れて行ってよ、一緒に同じ時間をずっと過ごしてきたじゃない。 生きて…

お昼には業務が終わり、少し仕事をして夕方帰宅しました。 朝から1日中、苦しいです。 片時も、心が落ち着く時がないです。 心が重く、ずっとつらい。 青い空がつらい。お母さんと、見られない景色に何の意味があるのでしょう。 お母さんがいたときは、たく…

入試業務で出かけます。 遅刻しないように目覚まし時計をかけました。 いつもはiPadのアラームで起きていましたが、今日は置き時計にしました。 アラーム音が「天空の城ラピュタ」なのですが、 この曲が流れた瞬間にめちゃくちゃ寂しい気持ちになりました。 …

自分はお母さんにとってだけ意味のある人間なのではないかと感じます。 自分の価値を認めてくれる人がいなくなったら、 自分の価値も世の中から消えってしまったと感じます。 怖いです。生きていくのが怖いです。

お母さんがいなくなってから100日目の朝を迎えました。 まだ、この出来事の記憶が薄れることがありません。 若くして母を亡くし、生きていくのが怖くなりました。 今でもすごく大好きなお母さん。 毎日、お母さんのことばかり考えます。 お母さんとの関係の…

すごい苦しいなぁ…どうしたらいいんだろう。 夜だから誰にも電話できないし、よりそいホットラインは出てくれないし。 救急車って、死別が苦しいからという理由じゃ呼べないよね…。 つらい…本当につらい…なんなんだこの心の痛みは…。 だってダメだよ、わかっ…

9時間くらい論文と格闘していましたが、1行も理解できませんでした。 わからなすぎて泣いてしまいました。 おかあさーん、わからないよーって。 これまではわからないこともまぁまぁ楽しめたのですが、 それはお母さんが励ましてくれたから耐えられたんだ。 …