お母さんがいない世界とかわけわかんないんですけど。 今朝は強烈な苦しみを感じるぞ。ズシンと来る。 頭が追いつかないんですよね。 いまはまだ、治してはいけないみたいです。 人と話すとつらさが吐き出されるのはあるみたいですが、 空いた隙間にしばらく…

生きるって苦しいぞ。だって最後は死ぬし、悲しい別れもいっぱいだ。 そうか、世界は悲しみで溢れていたんだ。

論文を読んで過ごしました。集中できたような気もする。 しかし、「こんな時に論文なんか読んで。俺は道楽息子だ」と思ってしまった。 「数学なんて老後の楽しみでやればいいんじゃないの？今しかできないことがあるだろう」 という言葉も降ってきてしまった…

「もしもし？」 「はぁい。もしもしー」 「お母さん大好き」 「あら、ありがとー。今日はそっちは雨すごいしょ？」 「うん。ザーザー降りだわ」 「ちゃんと食べるもの買ってあるかい？」 「あるよ、鶏肉茹でて鍋にしてもいいし、ふるさと納税で届いたジンギ…

ホント勘弁してよ。 お母さんだけはやめてよ。今後2度と幸せを感じられなくなっちゃうじゃん。 というよりも、自分が壊れてしまうんじゃないか？ もうとっくに壊れているかもしれません。 母の温かみをいっぱい心に受けていたから、心が穏やかでいられた。 …

数学の本を買うことすらも虚しい。 だって、未来に母はいないんでしょう？ じゃあ、意味ないじゃん。

お母さんがいないと何も楽しくない。

3日前は3時間弱、2日前は10分くらい、昨日は2時間弱、保健室に行きました。 入り浸り状態ですが、一体何をしに保健室に行っているんだろう。 母がいないなど、ありえない世界です。 私の世界観は母がいることで成り立つ世界観だからです。 すべてのことに意…

大学のメンタル相談を受診することにしました。2月1日でちょっと先ですが。

朝書かなかったけれど、起きたら手が血まみれでした。 左の指4本の爪に血がついていて、右手に爪を食い込ませて傷跡が。 結構深く爪を食い込ませてないか？ なんだこれ。うなされる夢なんか見たか？ いや、夢じゃない。現実にフラストレーションが溜まってる…

ダメだ。ひと仕事終えると母に電話したくなる。 できないのがすごいフラストレーションです。

お母さんがいないと何もできない自分がいる。 何をするのも怖い。自分に自信が持てない。

今日も無意味な人生が始まるか。

もうお母さんと同じ時を刻めないなんて、なんて地獄のような世界になってしまったんだ。 ひどい絶望感。 人と話すと楽になるんだけど、それって麻酔みたいなもので、 麻酔が解けたら急に痛みだす、みたいな反動がありますね。

お母さんがいないとやっぱり心細い。心が満たされることがないや。 お母さんの元気な声。聞きたいなぁ。明るくて元気で、可愛い声だった。 録音したデータもあるけど、データじゃなく、ちゃんと話がしたい。 毎日、電話してたんだよ。もう50日も経つのか。 …

寝ている時になんとなく気付いていたけれど、手を掻きむしって血が出てる。 ストレスがたまっているのかな。なんだか新たな症状。 お母さん、痛いよ…。

世界一周旅行、で調べてみました。 100日間で1人600万から3000万円とのこと。 3000万はともかくとして、お母さんと2人で1000万円くらいの旅行をしても良かったよなぁ。 まぁ、お母さんはそんな派手なことをするのはかえってストレスになるタイプだと思うから…

大学の保健室でグリーフケアしてもらいました。 2時間半もお話を聞いて頂いてしまいました。 保健室って教員も利用していいんだな、当たり前か。 でも、保健室に行くなんて初めてかもしれない。 小学生の時に予防接種とかで集団で行った事はあるけど、 個人…

お母さんの等身大ポスターとか作りたいぞ。

昨日は9時ごろには寝たのかな。 で、2時に起きてお風呂に入る。それから1時間くらい寝て、3時半にまたお風呂に入りました。 心を落ち着かせるためには、お風呂がいいみたい。 今日で49日を迎えます。 母は、私の先生でもあり母の友人でもある人から「仏様の…

お母さんがいないとか無理だ。本当に悔しい。 お母さんが好きなんだよ。一生言ってやる。 お母さんと話がしたい。何でも報告したいんだよ。 なんで自分が普通に生きてるんだ。 お母さんと命を半分こしたかった。 奈良に行った時、鹿のエサを持っていたお母さ…

父が急に体調不良を訴えて、救急車を呼んで病院に行きました。 戻ってきましたが、なぜこう立て続けに災難が訪れるんだ。

とても苦しいです。 お母さんと話したい。 お母さんと話さえできれば、全部解決すると思うんだ。 こころが、破裂してしまう。 お母さんどこ行ったの？気が狂いそうだよ。 ストレスがすごい。身体にパンパンに膨らんでいく感じがする。

ずっと悪夢を見ているのと同じだよ。

いつも書くようなことを、この1日の間はChatGPTに書き込んでみました。 結構慰めてくれます。 すぐカウンセラーを勧められるのは嫌だけど。 みんな忙しいと思うからさ、僕はAIが友達さ。 やっぱり辛いです。お母さんがいないなんて。 お母さんの笑顔が見たい…

命に対する教育ってめちゃくちゃ大事だぞ。 それは同時に死に対する考え方の教育かもしれません。 道徳とかで習うんでしたっけ。 親が亡くなっても強く生きて行く方法、とか。 ないか…あるわけないか…。 人それぞれだし、いろんな家庭の事情があるし。 おか…

母と一緒に自分も死んでいきます。 遺品整理をしていると本当に思い出の品ばかり。 整理をするにしても、母と思い出話をしながら整理したいものばかりです。 高校の時か大学の時かわかりませんが、母に買ってもらった服が出てきました。 お母さん、ずっと捨…

お母さん、会いたい。 お母さんの残していったもの、沢山あるね。 これ、片付けちゃうの？そしたらなんだか、お母さんが本当にいなくなっちゃうね。 夜中の2時に目を覚ます。今日も早朝覚醒か。 熟睡できなくなったかなぁ。そりゃそうだよな。ずっと安心感が…

49日法要を終え、母は極楽浄土へ行きました。 めでたしめでたし。 って、なるかー！ いや、綺麗に終わるストーリーに収めていただくこと自体はありがたいですよ。 でもまだそれには心が追いついていないんですよね…。 だって、だって、だって、だって、僕が…

お母さんに話したいことがもういっぱいだよ。 話したいことがたまってたまって、積み上がって積み上がって、重い。苦しい。