お母さん…心細いよ…。

生きた心地がしない。死が身近に迫ってきている…。 どうしよう。心細すぎる。これがずっとだろ？ 何ヶ月か我慢すれば済む問題じゃないんだろ？ 心労がすごい。心筋梗塞を誘発しそうです。

自分に戻る道が閉ざされてしまった。 俺は…研究者というキャラクターを演じています。アバターです。 お母さんに会えなければ、自分に戻れない。 すっぴんに戻れない。

俺は…誰だ…？ ということはもうわからなくなってしまいました。 そもそもこの世界が現実であることも初めて認識したような感覚がある。 小学校に行った。中学校に行った。高校に行った。大学に行った。大学院に行った。 研究員になった。助教になった。講師…

寂し過ぎて心臓が痛くなりました。 心筋梗塞の手前かもしれません。 お母さんに会いたくて会いたくて、苦しいです。

お母さん…本当にいなくなってしまったの…？ 辛くて…壊れてしまいそうです。 お母さんのいる世界へ行きたいです。 お母さんがいないと、ちょっとしたことでもつらくなってしまいます。 お母さんが優しくしてくれたから、これまで頑張ってこられたのに。

つらすぎてこの世から消えてしまいたい。

やめろぉー。ゴールデンウィークなんか来るんじゃねぇ。 お母さんに会えないいま、苦しみでしかないじゃねーか。

お母さんがいないのは無理。 幸せを共有できない。だから幸せになる意味がない。だから幸せになれない。 もう老後すぎる。

やっぱり立ち直るなんて無理です。 お母さんがいないとすごく孤独だなぁ。 自分のこと、わかっている人がいなくなっちゃった。 私は、誰なのでしょう。 私は果たして、存在しているのでしょうか。 認識されなければ、存在していないのと同じかもしれません。…

1日中、布団の中で過ごしました。 無気力状態で閉じこもっています。 10月23日に、母にもらった手紙を見つけて泣いていました。

もっと…壊れろ…俺の心を壊す…道具を…くれ。ひと想いにやってくれ…。

大学で論文を読んでいるけれど、気分が悪いです。 酔ったような、気持ち悪い感じ。 この世界が気持ちが悪いです。癒しがないから…吐きそうな感じ。 もうこれからは生きているだけでずっと気分が悪いんだ。

寂しい…。お母さん…電話したい…。 人生の基本というか骨格というか重心というか。 お母さんがいないと崩れちゃう。

お母さん…会いたい…。 お母さんがいないと、話をする人もいません。 これから毎週、ずっと、土曜日と日曜日は言葉を発することがなくなります。 スーパーで、クレジットカード払いで、としか喋ることはなくなってしまいます。 お母さんがいないなら、もう人…

俺の心…もっと傷を負え…俺は…母さんが亡くなったというのに、平然と生きて…いる…。 この…最大の苦しみに…見合った…振る舞いも…せず…。 大好きな…母さん…誰だ…俺は…誰だ…何者なんだ…。 母さんが…いなければ…俺は…この世にいること自体が…おかしい。 俺は…母さ…

コナンの映画、公開初日に見てきました。 3個授業があって、2コマ空いている時間を使って。 ただ、メンタル的にはあまり楽しむ気分にはならず、 無理矢理行った形となります。 20分くらいで帰りたくなってしまいました。 早く終わって…と思いながら鑑賞。 こ…

また、お母さんがいない世界に目覚めてしまう。 早くお母さんに会いたい…。

何が全知全能の神だ。 無能で、判断力がなくて、ただのクソッタレじゃねーか！ 悔しかったら仕事してみろ。

1ヶ月以上、わからなかったところを理解することができました。 理解できた途端に嬉しくなり、そして即座に寂しくなりました。 嬉しいことをお母さんに話せない。 それじゃ、結局、これからどれだけ頑張っても、最後は悲しいと感じるしか道は残されていない…

運命に翻弄されてしまいます。 俺は…誰だ…。

自分が何者なのかわからない…。

今日から授業が始まりました。 お母さんがいない以外、何もかもが普通に過ぎていくけれど、 自分にとっては、もう世界崩壊級の苦しみです。

お母さんと話がしたいなぁ。 大好きが止まらないです。

今日は何度も、写真に向かって話しかけています。 いつもお母さんと呼ぶのに、今日は、おかあちゃん、と呼んでしまう。 そんな呼び方したことないんだけどどうしてだろう。 ちゃん付けの方が可愛い気がして。 それはいいとして、お母さんがいないと本当に八…

外はすごい風と雨。 1年生は今日からガイダンスがあるのに大変ですね。

雨が多いです。 悲しみに合わせて降り出すのかな。

あんまり長くは生きられないだろうなぁ。 心がどんより、しあわせゼロ、夢も希望もありません。 とりあえず、「お母さん大好き」と毎日言って過ごすからね。

お母さんのいない新学期、怖い…。

どうやって生きていったらいいかわからなすぎる。 お母さん、大好き。