表現しようがない苦しみになってきた。 心が痛い。

すべてを失った感覚なんですよね。母を失うということは。 もう少し、自分が自分でいたかった。人が変わってしまう。 自分が自分でいられない、ということかな。 母の前でしか見せない自分がいました。それはもう誰にも見せられない。 母の前で存在していた…

お母さんは一体どこへ行ってしまったんだろう。 帰らぬ人となったことを頭の中では知りながら、 心は帰りを待ち続けている。 実家なのに、母がいない初めての年末年始。 ただただ時間だけが流れていきます。 このままおじいさんになって行くのか。 会いたい…

この寂しさ、みんなどうやって耐えてるんだ？？？ ただひたすら、「うごわーぐわーぐげー」と思いながら ダメージを受け続ける生活をするの？

ずーっと、ずーっと、ずーーーーーーーっと、 この先の人生、この悲しみに耐え続けなければいけないの？ 希望がひとつもないんだよね。 生まれるわけがないとすら感じる。 ホント、間違った世界に入り込んじゃったよ。

遺品整理は本当につらいです。 もうこれを使っていた母は帰らぬ人となってしまったんだ、 という気持ちをお構いなしにぶち込んできますからね。 それが母がよく使っていたものだったり、これから使おうとしているものだったり、 母を思い起こさせるものだと…

何かやるたびに心はえぐられる。 年が明けたら母宛に年賀状が来る。 それに対して、寒中見舞いを出さなければならないから事前に準備、か。

恐ろしい。 母が亡くすという経験から来る空虚感は、 温かい気持ちをすべて飲み込んで無に返してしまう恐ろしい力を持っている。 ブラックホールみたい。

お母さん、昨日さ、大学の時の友達がごはん誘ってくれて行ってきたんだけど、 こんなこと言ってたよ。 その人ね、お母さんのこと、見たことも話したこともないって。 でも、1人暮らしを始めて「金がない金がない」って言ったのを 僕がお母さんに話したみたい…