1日中、布団の中で過ごしました。
無気力状態で閉じこもっています。
10月23日に、母にもらった手紙を見つけて泣いていました。
1日中、布団の中で過ごしました。
無気力状態で閉じこもっています。
10月23日に、母にもらった手紙を見つけて泣いていました。
もっと…壊れろ…俺の心を壊す…道具を…くれ。ひと想いにやってくれ…。
大学で論文を読んでいるけれど、気分が悪いです。
酔ったような、気持ち悪い感じ。
この世界が気持ちが悪いです。癒しがないから…吐きそうな感じ。
もうこれからは生きているだけでずっと気分が悪いんだ。
寂しい…。お母さん…電話したい…。
人生の基本というか骨格というか重心というか。
お母さんがいないと崩れちゃう。
お母さん…会いたい…。
お母さんがいないと、話をする人もいません。
これから毎週、ずっと、土曜日と日曜日は言葉を発することがなくなります。
スーパーで、クレジットカード払いで、としか喋ることはなくなってしまいます。
お母さんがいないなら、もう人生は終わったのと同じ。
俺の心…もっと傷を負え…俺は…母さんが亡くなったというのに、平然と生きて…いる…。
この…最大の苦しみに…見合った…振る舞いも…せず…。
大好きな…母さん…誰だ…俺は…誰だ…何者なんだ…。
母さんが…いなければ…俺は…この世にいること自体が…おかしい。
俺は…母さんの…ことを…母さんの…傍に…いて…守らなくてはならなかった…。
どうして…家を出た…? どうして…もっと…健康に気を遣わなかった。
俺は…何もできずに…見ていることしかできなかった…。
俺が完璧な行動をすれば、母さんを救う道はあったかもしれない…。
いくつもやり直したい過去があるような気がしてくる。
選択肢をたくさん間違えてここにきたような気もしてくる。
だって、救えなかったんだぞ。あの…素晴らしい母さんを…。
俺が買ったケーキが、母さんの命を縮めたかもしれない。
ゲームをせずに、お手伝いをしていたら、心が休まって、もっと長生きできたかもしれない。
俺の行動によって、未来は違っていたかもしれない。
もっと傷を負え…俺の心は、傷を負わなければならない…。
コナンの映画、公開初日に見てきました。
3個授業があって、2コマ空いている時間を使って。
ただ、メンタル的にはあまり楽しむ気分にはならず、
無理矢理行った形となります。
20分くらいで帰りたくなってしまいました。
早く終わって…と思いながら鑑賞。
こんな年は初めてです。
決して、内容が悪いわけではなく、私のメンタルが悪いのです。
最後は感動しました。
僕は、お母さんが大好きだったのだから、
もっともっと、大好きと気持ちを伝えれば良かったんだ。
たくさん仲良くして、たくさん話をして、
お土産も買って、作ってくれたご飯も
「お母さん定食めちゃくちゃ美味しい!疲れが吹き飛ぶ」
と伝えたけれど、お母さん大好きだよ、と告白ではないけれど、気持ちを伝えることはしてなかったなぁと思いました。
主題歌aikoさんの「相思相愛」が流れた瞬間に、涙が溢れ出しました。
お母さんに、大好きって言いたかった。
5歳の頃、函館に住んでいたこともあります。
五稜郭に連れて行ってもらったこともあります。
また一緒に函館に行って、思い出の地を教えてもらいたかったです。
お母さん、大好きやで!
俺にはあるよ。お母さんが好きな納得できる理由が。
神奈川県にあるこどもの国で、お弁当を食べている時、
僕に止まった蜂を素手で殴って追い払ってくれたお母さん。
びっくりして、泣き止んで、危ないからやめて、と言いました。
その時からや。お母さんは、自分の危険も顧みずに、僕を守ってくれる。
この人は、信頼できる。
お母さんを守れる大人になりたい。
お母さんに絶対的信頼を寄せる私が生まれたんだ。
守るべきもの…なくなったら、路頭に迷う。
ここはどこで、私は誰なんだ…。
今回は、なんと、怪盗キッドが出ました。
びっくりです。
しかし、「100万ドルの五稜郭」というタイトルも今日まで頭に入っていなかったし、なんなら見終えても、タイトルなんだっけ、という状態。
見に行くのも、辛かったですが、無理して行きました。
観てる時も、「お母さん…」って考えて、あんまり話を聞いていなかったかもしれません。
アクションも事件もなんとなくどうでもいい感を感じていました。
そういう心境なのです。映画が悪いのではありません。
私が悪いのです。
また、お母さんがいない世界に目覚めてしまう。
早くお母さんに会いたい…。
何が全知全能の神だ。
無能で、判断力がなくて、ただのクソッタレじゃねーか!
悔しかったら仕事してみろ。
1ヶ月以上、わからなかったところを理解することができました。
理解できた途端に嬉しくなり、そして即座に寂しくなりました。
嬉しいことをお母さんに話せない。
それじゃ、結局、これからどれだけ頑張っても、最後は悲しいと感じるしか道は残されていないんだ。
こんなのもう、生きている意味がないよ。
どうして、どうして、こんなに仲が良いのに、お別れしなくちゃいけないの?
お母さんと一緒がいい、ずっと一緒がいいに決まっています。
また、お母さんと一緒に住みたかった。
コロナ禍も一緒だったから、毎日が楽しく過ごせたんだよ。
これからはもうずっと1人。寂しいです。
死ぬまで1人。死ぬ時まで、お母さんのことずっと大好きでいるんだと思います。
仕事も、頑張れないよ…。寂しいよ…お母さん…。。
もっと、仲の悪い親子から奪えばいいじゃん。どうして、こんなに仲良し親子から引き離すの?
神なんていない。悲しいです。