お母さんを求める気持ちが全然止まらない。 この気持ちはどうしたらいいんだ。 ただひたすら布団の中で、苦しみに耐え続けるしかないのか。 頼む。お母さんを返せ。俺のお母さんだぞ。 この先、お母さんなしでやっていけなんてバカなことを言ってるんじゃな…

水に手が触れると痛い。布団の中で足を動かしても痛い。 またこの感覚が戻ってきてしまいました。 どうして42歳くらいでお母さんを失くさなくちゃいけないんだ。 1番好きだからね。生き甲斐そのものだから。 自分の存在意義そのものだから。 何のために生き…

俺は孤独すぎる。 早くお母さんの元へ行きたい。 これから生きていくのはあまりにも辛すぎる。

寂しさで、心がキュッと締め付けられています。 お母さんと一緒じゃないと、何も楽しくないに決まってる。 お母さんが大好きすぎる。唯一の安心できる場所だった。 もう何もかもが不安です。できていたこともできないです。

めちゃくちゃ不安です。心細い。

「これやったらお母さんに電話しようかな」が多すぎる。 さっきも、起きたら電話しようかな、と思ってししまいました。

不安でどうしようもない。

不安で目が覚めてしまった。深夜3時ですがお風呂に入りました。 湯たんぽを入れ直して、また横になりますかね。 しかし、お母さんがいないとなんて不安なんだろう。 心が押しつぶされてぺちゃんこになりそうです。