生きた心地がしない。死が身近に迫ってきている…。
どうしよう。心細すぎる。これがずっとだろ? 何ヶ月か我慢すれば済む問題じゃないんだろ?
心労がすごい。心筋梗塞を誘発しそうです。
俺は…誰だ…?
ということはもうわからなくなってしまいました。
そもそもこの世界が現実であることも初めて認識したような感覚がある。
小学校に行った。中学校に行った。高校に行った。大学に行った。大学院に行った。
研究員になった。助教になった。講師になった。准教授になった。
でもすべてがバーチャルの世界だったように感じます。
僕は…お母さんといる時の自分が本体であって、
その他の自分は、上記に挙げた各種のステージにおいて、
ある種の役割を演じるプレイヤーでした。
心はどんな時もお母さんのそばにいました。
心は基本的にはお母さんのそばにあって、
肉体と頭脳だけが、小学校に行き、中学校に行き、やがて大学教員になりました。
お母さんといる時以外、心はほとんど動いていなかったんだろうと思います。
笑っている時も、演じていた。
周りの人の期待や呼びかけに反応して、動いていただけの…人形?
その間、心はお母さんの元で眠っていた。
心が居場所を失って、これまでバーチャルの世界だった社会が急に現実になってしまった。
感覚としては、夢と現実が入れ替わったような感覚です。
社会は夢で、お母さんが現実。
それが、急に変わってしまった。
社会が現実で、お母さんは夢になってしまった。
バーチャルとリアルが入れ替わってしまった。
ここはどこだ…? 私は誰だ…?
お母さん…本当にいなくなってしまったの…?
辛くて…壊れてしまいそうです。
お母さんのいる世界へ行きたいです。
お母さんがいないと、ちょっとしたことでもつらくなってしまいます。
お母さんが優しくしてくれたから、これまで頑張ってこられたのに。
つらすぎてこの世から消えてしまいたい。
お母さんがいないのは無理。
幸せを共有できない。だから幸せになる意味がない。だから幸せになれない。
もう老後すぎる。
やっぱり立ち直るなんて無理です。
お母さんがいないとすごく孤独だなぁ。
自分のこと、わかっている人がいなくなっちゃった。
私は、誰なのでしょう。
私は果たして、存在しているのでしょうか。
認識されなければ、存在していないのと同じかもしれません。
何のために働いているの?
時間が来るから働いているだけになっちゃった。
お母さんに色々報告したいなぁ。
心がつながっているのなら、引っ張ったらお母さんの心が宿らないかなぁ。
1日中、布団の中で過ごしました。
無気力状態で閉じこもっています。
10月23日に、母にもらった手紙を見つけて泣いていました。