働く意欲もなくなってきた。 これはさすがにまずいんだけれど、私生活に喜びがなくて頑張るのは普通は無理ですよね…。

幸福度がゼロすぎる。 エネルギーもゼロすぎる。 これからどうやって生きていけばいいのかわからなすぎる。

寂しさが恐怖に感じます。

お腹が痛くて目が覚めました。

「今考えていることの逆が正解だ。 でもそれは大きなミステイク。」 正解を選ぶことは間違いなんだ。 俺の、いるべき座標はどこだ！？ お母さんが生み出してくれた俺は、一体、何者なんだ…。

大好きな人がいない世界。もう耐えられない。 世の中から安心が消えた。

毎日が楽しかったんだよ、お母さんがいた時は。 お母さんと遊びたいよー。

お母さんがいないと、なんてつまらない人生なんだろう。 お母さんがいないと、なんて恐ろしい世界なんだろう。 お母さんがいないと、なんて殺伐とした生活なんだろう。 お母さんがいないと、なんて温かみがない毎日なんだろう。 お母さんがいないと、何のた…

雨の中、自転車で帰宅。 朝から1日仕事をして、お母さんの癒しはなし、か。 やってられないです。 朝はお母さんに会えなくて苦しい、となっていたけれど、 同じことをお母さんも感じていて共鳴しているのかもと感じました。 それはいいとして、この先、何の…

もう一生、お母さんに会えない。 つまりそれは、もう一生、楽しいことがないってことなんだ。 もう老後みたいな感覚です。 そして、苦しくて、悲しいです。

誰かにこの悲しみを理解してもらうのは無理なんだろうな…。

疎外感がすごい。

私は、社会の役に立つよりも、1人のお母さんのために生きたかった！

進路が絶たれた。

寂し過ぎて血管が切れてしまいそう。

16km、22000歩で歩いてきました。 お昼ご飯休憩を入れて、3時間半くらいでしょうか。 首こりはあまりほぐれていません。 メンタルもダメだ。心細くて震えてしまいます。

生活に喜びが皆無すぎる。 お母さんがいたから、幸せいっぱいだったなぁ。

悲しいです。 お母さんに話す時だけしか使わない言葉を発してみたら、 もうなんだか違和感を感じました。 お母さんと話す時はいつも必ず使っていた言葉。 居心地のいい場所がだけで存在していた本当の自分。 ああ、もういなくなってしまうんだなぁ。 お母さ…

お母さん…心細いよ…。

生きた心地がしない。死が身近に迫ってきている…。 どうしよう。心細すぎる。これがずっとだろ？ 何ヶ月か我慢すれば済む問題じゃないんだろ？ 心労がすごい。心筋梗塞を誘発しそうです。

自分に戻る道が閉ざされてしまった。 俺は…研究者というキャラクターを演じています。アバターです。 お母さんに会えなければ、自分に戻れない。 すっぴんに戻れない。

俺は…誰だ…？ ということはもうわからなくなってしまいました。 そもそもこの世界が現実であることも初めて認識したような感覚がある。 小学校に行った。中学校に行った。高校に行った。大学に行った。大学院に行った。 研究員になった。助教になった。講師…

寂し過ぎて心臓が痛くなりました。 心筋梗塞の手前かもしれません。 お母さんに会いたくて会いたくて、苦しいです。

お母さん…本当にいなくなってしまったの…？ 辛くて…壊れてしまいそうです。 お母さんのいる世界へ行きたいです。 お母さんがいないと、ちょっとしたことでもつらくなってしまいます。 お母さんが優しくしてくれたから、これまで頑張ってこられたのに。

つらすぎてこの世から消えてしまいたい。

やめろぉー。ゴールデンウィークなんか来るんじゃねぇ。 お母さんに会えないいま、苦しみでしかないじゃねーか。

お母さんがいないのは無理。 幸せを共有できない。だから幸せになる意味がない。だから幸せになれない。 もう老後すぎる。

やっぱり立ち直るなんて無理です。 お母さんがいないとすごく孤独だなぁ。 自分のこと、わかっている人がいなくなっちゃった。 私は、誰なのでしょう。 私は果たして、存在しているのでしょうか。 認識されなければ、存在していないのと同じかもしれません。…

1日中、布団の中で過ごしました。 無気力状態で閉じこもっています。 10月23日に、母にもらった手紙を見つけて泣いていました。

もっと…壊れろ…俺の心を壊す…道具を…くれ。ひと想いにやってくれ…。