悲しい

中学校のマラソン大会のコースに立ち寄りました。

ここにお母さんが立っていて応援してくれた…

そう思うと涙が出ました。

お母さんが応援してくれないと無理だよ…

そう言いながら街を歩きました。

人がいない道だと思って独り言のつもりで言いましたが、

後ろに人がいました。多分聞かれました。

 

家に帰って遺品整理をすると、

お母さんの不在と共に意味がなくなったモノがどんどん出てきます。

見ているうちに私もそのモノの一部のように感じました。

私ももうゴミなのかもしれません。

23時12分帰宅

論文の手直しをして帰宅しました。

 

自分のことがなんもできん。

あ、これは自分のことか…。

 

レフェリーレポートに沿っての手直し、8時間かかりました。

年をまたいで仕事を持ち越さなくて良かったですが、

温かみもなくこんな作業をして過ごすのはむちゃくちゃ寂しいです。

枠が外れた

自分の存在を確認する手がかりがありません。

お母さんがいないともう

名前を呼ばれることがなくなった。

 

ファミリーネームに、しかも肩書きをつけて呼ばれるだけ。

つまり、その責務が常に付きまとうわけ。

 

そうなってくると、私の代わりはたくさんいると思えてくる。

むしろ、私より有能な代わりのために、

私はいなくなった方がいいのかとすら思えてくる。

遊びたい…

床屋と年賀状作りをしてから仕事に入りました。

 

今日やったのは以下の通り。

・1月10日の講演準備

・レポート採点

・レポート作り

 

講演準備は

過去に講演した内容のモデルチェンジですが、

ちょっと時間がかかりました。

２回くらいは練習したいけど、

年明けでいいかな…どうだろう。

火曜日にやった講演と同じでいいと思いきや、

やはり客層が違うとちょっと変えないといけないかな，と。

 

やっている間に、

論文「ミニマムペンタキャップ」

のレフェリーレポートが届きました。

 

メジャーな修正を要求、

と書いてあってドキドキしましたが、

ぱっと見そんなにメジャーに思えないかな？

ChatGPTに訳してもらっただけで

まだちゃんとレポート内容を吟味してませんが、

それは困る…というような指摘はないように見える。

メジャードッキリを仕掛けられた感じがします。

 

1月28日までに直してと言って来てますが、

まぁ、月曜にやっちゃおう。

明日は休みます。

 

そんなことより、

・遊びたい

・甘えたい

で心がパンクしてます。

 

今日は研究は1秒もやってません。

 

生きづらい

世の中、とっても生きづらいです。

私は全然上手くやれない。

みんなと一緒に楽しく過ごすとか、とても苦手。

バカなことを言ってピエロになって、自分が何者なのかわからなくなる。

みんなが好きなものが好きになれない。

人混みが苦手。ざわざわしてると耳がよく聞こえなくなる。

みんなができる事が私にはできない。

みんないいなぁ。上手に生きられて。

 

11個

研究が進み始めました。

あとは同様の計算をあと11個やれば解決…って、11個！

めんどくさー。

まぁ、同様の計算だと思われるので、ちまちまやっていけばいいかな。

 

というわけでこれはちょっと一旦休止にして、明日は雑用をやっていこうかと思います。

年明けてからすぐの講演準備、レポート採点、レポート作り。忙しすぎる。

 

忙しいけど寂しさは埋まらない。あたりまえか。

仕事納め

一応、これで年内の仕事は片付きました。

学内の仕事は、ですが。

 

研究してるけど、年明けの講演準備もしなくちゃいけないな。面倒だな。

 

研究がうまく行かないので自己肯定感がマイナス値。

なんでみんな研究上手にできるんだろ。