心が苦しい。 でも、良かった。お母さんを感じている痛みだから。

オカアサン、ワタシハ モウ アナタニ オアイスルコトハ デキナイノデスネ。 アタタカカッタ オカアサン。ヤサシカッタ オカアサン。 ダイスキダッタ オカアサン。マモッテクレタ オカアサン。 タクサン オモイデガ アルナカデ ゼンブ タイセツ デス。 タクサ…

昨日も今日も、ただ布団の中で泣いて寝て過ごしているだけです。

苦しい苦しい苦しい。 悲しいから苦しいに感情が変わってきました。 苦しいは感情ではないかもしれないけど。

本当に無理だ。この先、10年も20年も生きていたくない。 生きていても意味がないし、生きるのが怖い。 お母さんがいないなんて、寂しすぎる。 あまりにも喜びがなさすぎて、気が狂う。 今だって吐き気がする。 まだどこかにいると思わないとやっていられない…

つらいときに声が聞きたい人がいないんだから、心がどんどんつらくなっていきます。

お母さんがいない現実が苦しくてたまらない。

お母さんに会いたい。 心が満たされないまま、悲しみで真っ黒になっていく。 いつか爆発しそう。

今年、最後の講義が終わりました。研究室に戻ると19時40分。 そこから、誰もいない建物で大声を出して泣きました。 「今年の授業、全部終わったよ」って報告したいのに、 お母さんは一体どこへ行ってしまったの？ 明日から、家に帰れるよ。それなのに、どう…

お母さん、一体どこへ行ってしまったの？ クリスマスとかお正月とか家に帰るから、お母さんもいてよ。 どうして実家なのにお母さんがいないの？ お母さんがいないと楽しくないよ。1番、たくさん笑う人はお母さんでしょう？ 美味しいものたくさん買っていくか…

心細い。心が震えてる。心が怯えてる。 自分の心で、何が起きているかわからない。 心で感じていることが頭に届いてしまったら、自分が崩壊してしまうから、 心で感じていることが頭に届かないように防衛機能が働いて、 心と頭を切り離した状態になっている…

心が重い、身体も重い。 お母さんに会えない世界に生きて何の意味があるのかわからない。 過去に戻りたい。そして、こんな未来を変えたい、なんてできもしない事を普通に思う。 心が安らぐ場所がなくなってしまった。 何でも優しく包み込んでくれたお母さん…

仕事で悲しみが麻痺してる。 通勤時間は往復ともに泣いていましたが。

22時過ぎて帰宅。 朝は、父と母が群馬に遊びに来てくれた時に帰っていく方角を眺めて、 場面がフラッシュバックして、泣きながら駅まで行きました。 3コマ授業をしたあと1時間雑談をしていたので、帰りは22時過ぎていました。 仕事の疲れ以外のことでも、疲…

今日は3コマも授業があって長い1日になります。 出勤前のいま、メンタルはボロボロ。 3週間でハイ、綺麗さっぱり元気になって普通に生活をしていきましょう、 なんてできるわけないでしょう。 会いたい。ずっと会いたい。つらすぎる。お願い、返して、お母さ…

心の穴がまた大きくなっています。 3週間前まで生きていたお母さん。優しかったお母さん。もう2度と会えない大切な人。 たくさん、色んな事を話してたな。話題がいっぱい。常に何かしゃべっていた印象です。 この世界からあかりが消えて真っ暗です。 大切な…

23時ごろ寝て、3時16分に目が覚めました。もうひと眠りしないと。 グリーフ状態にあると、早朝覚醒をしやすいんだそう。 あとは向こうの世界の人は夜活動するらしいから、無意識で何か感じ取ってない？

朝、早く起きたけれど、もやもやしながらも再び眠りに落ちました。 すると、実家で寝ている夢を見ました。 僕の名前を読んで、「あのさ〜」と話しかけてくる夢でした。 数秒でしたが、とても幸せな夢でした。 すぐに場面が切り替わり、今度は群馬の家で寝て…

苦しい…。生きているのがつらすぎる。 だってお母さんだよ。つらいに決まってるじゃないですか。 こんなにつらいの、どうやって克服したらいいかわからないです。

考えなければいけないことを考えると、胸が苦しくなります。 ただでさえ、お母さんのいない現実で苦しいのに。 あまりにも安らぎがなさすぎる。 ダメだ。いっぺんに考えると頭がおかしくなる。 1周忌までは考えないとか基準を決めておこう。 いまは悲しみと…

泣いては寝て、泣いては寝て、過ごした日曜日。 でもこれが、一番母に近づく方法だから、仕方ないんです。 寝てばかりいたから、早く目覚めてしまいました。 すごく寂しいし、考えなければならないことも色々ある。 実家にいる父をどうするか、実家そのもの…

お母さんがいない、なんてまだ「嘘でしょう？」と思ってしまいます。 42年間いるのが当たり前だったんだから。 ハイ、もう2度と会えません、頑張って生きてください、 という状況はあまりにもつらいです。 自分の親は長生きするって、みんな根拠もなく思うも…

何時間か置きに、涙が出てきます。 母が亡くなって18日。18日間も話をしなかったこと、長い人生でありませんでした。 どんなに忙しくても、朝10分、とか帰ってから10分とか、話をしていました。 どれだけ待っても、もう2度と話ができない。涙がボロボロボロ…

目が覚めると、いつも確認したくなる。 ここは母のいる世界に戻ってないか、と。 でも、そうでない世界である事を示すいくつかの証拠がある。 夢ではなかった悲しみに落胆して、こんな世界に生きていても仕方がないと感じる。 最近の1日の始まりはいつもこん…

9月15日まで元気だったのに、9月16日から急変してしまった母。 ちょうど3ヶ月前になります。今はもう、住む世界が変わってしまい、 49日の日程まで決まってしまうほどになりました。 本当に、意味がわからない。 そんなにバッサリ人生を切り落とされてしまっ…

昨日は4時過ぎに大学を出て、5時前にもう帰ってきてしまいました。 そして、早く寝たので早く起きてしまいました。 気持ちが悪い…です…。寂しくて吐きそう。 心はここにあるのかとわかるくらい、くっきりと痛い場所がある。 体は何かに触れるだけで痛い。 例…

また朝が来ました。 母がいない15日目の朝。生きている意味のない1日がまた始まります。 なんて事を書いているんだろう、とは思いますよ。 でも仕方がないんだ。そう思ってしまうんだから。 もう一生、楽しいと思えることは味わえない。 本当に大切なものを…

いつも4時台に起きてしまうようになってしまいました。 心は、寂しさでいっぱいです。お母さんに会いたい。話がしたい。 寂しい、寂しい、とずっと心が言っている。 今までは、電話でいつでも話したい時に話ができた。 便利な世の中だったから、いっぱい電話…

12月2日ぶりに、群馬に戻ります。 お昼過ぎに家を出て、電車に揺られています。 親戚の方とは、たくさん悲しみを共有しました。 忌引きの期間は今日で終わり。 明日から、母がいない世界を、ひとりで生きていかなければなりません。 まだ全然、心は血だらけ…

母の葬儀の日取りが決まりました。 5日(火)がお通夜、6日(水)が告別式です。 冬は亡くなる人も多く、火葬場が空いていないということで、 母は少し長く家にいることになりました。 腐敗を防ぐために、エンバーミングという処置に出かけて行った母は、 1泊2日…